Este fin de semana me he sentido una chica Almodovar.
Queridas amigas, os voy a contar como ser una auténtica chica Almodovar. NO lo podía creer, pero es tann fácil y a la vez tan asombroso!! Es una experiencia para vivir en la intimidad y recrearos con esos momentos inolvidables, ya que nunca podréis dar testimonio gráfico de esos instantes tan especiales que os sentiréis Raimunda, Penélope, CarmenMaura, ...
Voy al grano: te viste con lo más fashion que tengas, da igual color o negro luto. Una vez vestida y debidamente abrigada, te descalzas y te calzas las zapatillas más horrorosas que encuentres en el zapatero de tu tía soltera/abuela/vecina hortera. Yo recomiendo el rojo "terpiocielo" de tacón, muy de moda en todas las ferias semanales de pueblos de cierto parangón.
Añada y superponga sobre su modelazo un delantal, a ser posible de cuerpo entero y cruzado, debidamente usado pero limpio. Colores anaranjados, verdes o amarillos serán perfectos.
Así de sencillo, así de natural, así de estupendo: Sé chica Almodovar por 5 € de prendas de mercadillo.
Gracias, Pedro. Has conseguido que con dos zarrios todas podamos sentirnos artistas de "jolibú"
lunes, 1 de marzo de 2010
jueves, 18 de febrero de 2010
Del horror al vacío
Estoy trabajando en un despacho donde, otros horrores decorativos hay unas banderillas con la bandera de España apoyadas en una cornamenta de ciervo, cuadros de algún hijo de la Gran Bretaña que le dió por empezar a pintar y fué regalando sus primeros horrores. Y para culminar la escena: un puma disecado sobre una roca. Todo esto cuelga de las paredes. Vamos que no hay más de 1 m2 de pared inmaculada. Con gotelet, of course.
Todo esto me lleva a una serie de reflexiones:
1. Qué necesidad hay de llenar el espacio con mierdas por muy regaladas que sean? Un ataque de sinceridad a tiempo serán años de salud mental y visual en el futuro. Esto es la auténtica medicina preventiva y no la media aspirina.
2. Porqué no le da a la gente por coser en vez de pintar? Es más útil y los horrores son más fáciles de guardar/esconder. Ante un regalo envenenado, nada mejor que una respuesta: Es una pena, pero no me hace juego con los cojines, la alfombra y el color de mi laca de uñas.
Ante la insistencia, usar el : cabrón, cuando aprendas a pintar me haces un retrato, mientras tanto regala tus ¿cuadros? a tu madre, que es la única que lo va a apreciar, pero no llenes mi vida y mi casa con tus experimentos a menos que yo te lo pida.
3. Nos encaminamos al minimalismo más furibundo a costa de obligarnos a vivir entre el horror vacui. De hecho vaticino que en dos generación las manivelas doradas en las puertas serán motivo de mofa.
4. Puede ser que exista el mal gusto con mayúsculas. Y haya gente que disfrute con todos estos horrores a su alrededor, claro que eso me lleva a otra reflexión. ¿Cuantos de estos horteras de bolera limpian el polvo a sus horror-reliquias?
No os digo más.
Todo esto me lleva a una serie de reflexiones:
1. Qué necesidad hay de llenar el espacio con mierdas por muy regaladas que sean? Un ataque de sinceridad a tiempo serán años de salud mental y visual en el futuro. Esto es la auténtica medicina preventiva y no la media aspirina.
2. Porqué no le da a la gente por coser en vez de pintar? Es más útil y los horrores son más fáciles de guardar/esconder. Ante un regalo envenenado, nada mejor que una respuesta: Es una pena, pero no me hace juego con los cojines, la alfombra y el color de mi laca de uñas.
Ante la insistencia, usar el : cabrón, cuando aprendas a pintar me haces un retrato, mientras tanto regala tus ¿cuadros? a tu madre, que es la única que lo va a apreciar, pero no llenes mi vida y mi casa con tus experimentos a menos que yo te lo pida.
3. Nos encaminamos al minimalismo más furibundo a costa de obligarnos a vivir entre el horror vacui. De hecho vaticino que en dos generación las manivelas doradas en las puertas serán motivo de mofa.
4. Puede ser que exista el mal gusto con mayúsculas. Y haya gente que disfrute con todos estos horrores a su alrededor, claro que eso me lleva a otra reflexión. ¿Cuantos de estos horteras de bolera limpian el polvo a sus horror-reliquias?
No os digo más.
miércoles, 10 de febrero de 2010
Mi abuela se muere
Y es que tiene 97 años! Está a punto de extinguirse el mejor ministro de economía que podía haber tenido un Gobierno de España. Es atípica, porque no le gusta cocinar, ni coser, ni le gustan demasiado los niños. A ella le gusta la política, la bolsa, sus acciones y los entresijos del poder. Siempre huyó del cotilleo y de la ponzoña. Definitivamente, nació en la época equivocada.
Su truco para estar hasta hace 15 días en plenas facultades físicas y mentales (juro que es capaz de recitar de memoria las últimas plazas que han salido para funcionarios del MEC en todas las provincias de Castilla-Leon por especialidad y provincia) era: Comer poco, dormir lo justo y trabajar mucho. Cinco hijos, un marido pluriempleado y regentar un negocio de temporada en verano dan fe de ello. Ojo! y dos misas diarias.
Mi abuela con un teléfono era capaz de todo. A fuerza de insistir, le pintaron un paso de zebra (muy necesario, por cierto) en la puerta de su casa. Hace un par de años, el alcalde (del PSOE), queriendo cobrarse ese favor, fué a pedirle el voto a su casa. Ella le dijo que no tenía nada que ver las municipales con las nacionales, pero que ya sabía él que ella "no comulgaba con los de la cáscara amarga".
Su truco para estar hasta hace 15 días en plenas facultades físicas y mentales (juro que es capaz de recitar de memoria las últimas plazas que han salido para funcionarios del MEC en todas las provincias de Castilla-Leon por especialidad y provincia) era: Comer poco, dormir lo justo y trabajar mucho. Cinco hijos, un marido pluriempleado y regentar un negocio de temporada en verano dan fe de ello. Ojo! y dos misas diarias.
Mi abuela con un teléfono era capaz de todo. A fuerza de insistir, le pintaron un paso de zebra (muy necesario, por cierto) en la puerta de su casa. Hace un par de años, el alcalde (del PSOE), queriendo cobrarse ese favor, fué a pedirle el voto a su casa. Ella le dijo que no tenía nada que ver las municipales con las nacionales, pero que ya sabía él que ella "no comulgaba con los de la cáscara amarga".
viernes, 5 de febrero de 2010
El retorno.
No os pondré al día, porque para cotilleos profesionales ya está el Salvame de Luxe y la Noria del Cutrx (del cutre de Jordi).
Ayer estuve, previo paso por el gym, en el cine viendo "The Road". Heavy, jevy, gebi. Me estoy quedando para las películas amor y dramas serie B de Antena3 de sobremesa. Dura, durísima. Yo, no la recomiendo. No es país para viejos era dura, pero estaba bien. Esta peli no. Han perdido la oportunidad de hacer una peli mucho mejor, y la han desperdiciado con un guión más flojo que ZP regañando a sus pequeñas góticas.
Hoy y durante el fin de semana me voy a esquiar en una expedición bufalística de cuatro hembras que han sobrepasado los 30 hace más de 10 minutos. Y de 4 horas también, para que nos vamos a engañar.
Por supuesto, vamos cargadas con los que se espera de una mujer adulta y moderna: el punto de cruz, el ganchillo y el baraja española para jugar un chinchón. Cada día me doy más cuenta de que Yo sí que me equivocado de género.
Que Dios nos asista y nos bendiga, ya que en nuestra lengua fué en la primera que se rezó el evangelio (zapat dixit).
Ayer estuve, previo paso por el gym, en el cine viendo "The Road". Heavy, jevy, gebi. Me estoy quedando para las películas amor y dramas serie B de Antena3 de sobremesa. Dura, durísima. Yo, no la recomiendo. No es país para viejos era dura, pero estaba bien. Esta peli no. Han perdido la oportunidad de hacer una peli mucho mejor, y la han desperdiciado con un guión más flojo que ZP regañando a sus pequeñas góticas.
Hoy y durante el fin de semana me voy a esquiar en una expedición bufalística de cuatro hembras que han sobrepasado los 30 hace más de 10 minutos. Y de 4 horas también, para que nos vamos a engañar.
Por supuesto, vamos cargadas con los que se espera de una mujer adulta y moderna: el punto de cruz, el ganchillo y el baraja española para jugar un chinchón. Cada día me doy más cuenta de que Yo sí que me equivocado de género.
Que Dios nos asista y nos bendiga, ya que en nuestra lengua fué en la primera que se rezó el evangelio (zapat dixit).
lunes, 4 de agosto de 2008
Mi ropa interior.. ejem
Tengo que confesarlo, Bridget Jones al menos tenía donde elegir: faja o braga sexy. Yo no tengo opción, todo es ropa de batalla. El color "visón" se ha apoderado de mis cajones y he pasado del encaje, al algodón 100%. Qué lástima, con lo que yo gano en pantunflas!
Se empieza así y se acaba por no depilarse el bigote. Lo sé, tendría que redecorar el primer cajón de mi armario. Pero es que no creo en el poder de la lencería...
En mi último cumpleaños, con una intuición y un ojo bestial, Ali y Luis me han regalado un salto de cama negro transparente a juego con un tanga con volantes que promete gloriosas performances.. Dios sabe cuando, pero bueno, ahí está. Que una nunca sabe cuando va a haber un incendio y luego te rescatan con la bata de guatiné porque no tenías nada mejor a mano. Pues no, a mí los bomberos de la CAM ya no me pillan en un renuncio!!
Se empieza así y se acaba por no depilarse el bigote. Lo sé, tendría que redecorar el primer cajón de mi armario. Pero es que no creo en el poder de la lencería...
En mi último cumpleaños, con una intuición y un ojo bestial, Ali y Luis me han regalado un salto de cama negro transparente a juego con un tanga con volantes que promete gloriosas performances.. Dios sabe cuando, pero bueno, ahí está. Que una nunca sabe cuando va a haber un incendio y luego te rescatan con la bata de guatiné porque no tenías nada mejor a mano. Pues no, a mí los bomberos de la CAM ya no me pillan en un renuncio!!
jueves, 31 de julio de 2008
Mis pergullidos
Pergullido/a es "un palabro" que después de muchas investigaciones con filólogos hemos llegado a la conclusión de que ha sido inventado por A. Su significado es aberrado, asqueado, saturado, rebotado. Vamos, hasta los cojones de vivir.
El primer pergullido es mi padre, un hombre que es mayor desde siempre, con un humor negro no asumible por cualquier mortal. A la pregunta de: "Me duele la cabeza ¿qué hago?" es muy probable que responda "Córtatela, así acabas con el problema para siempre"
Mr Q es otro gran pergullido. Le aberra el calor, la silicona, la pachanga, los desconocidos y la comida de colores estridentes. Y esto es sólo una muestra del millón de cosas que le aberra, pero lo compensa con su buen gusto musical, cinéfilo, de series, su humor,.. Vamos, que es un pergullido simpático.
Su ex-compi, el Di es otro pergullido de la vida con mucha gracia: trabaja en una cueva con un Uruk-hai que le toca los huevos (musicalmente hablando, claro) a menudo. Y es que el Di hay cosas que no le gustan que le toquen: su música, los huevos y el tupé.
Labraga es otra de las pergullidas con más gracias del país. Tan sólo recordar aquella convesación "J. estaba casada con un francés, que era escritor. Vamos, un gilipollas!"
Ah, y los administradores de fincas que soportan a los vecinos gilipollas a tiempo completo deben de ser los primeros pergullidos laborales del país. Mi rendido homenaje a su paciencia.
El primer pergullido es mi padre, un hombre que es mayor desde siempre, con un humor negro no asumible por cualquier mortal. A la pregunta de: "Me duele la cabeza ¿qué hago?" es muy probable que responda "Córtatela, así acabas con el problema para siempre"
Mr Q es otro gran pergullido. Le aberra el calor, la silicona, la pachanga, los desconocidos y la comida de colores estridentes. Y esto es sólo una muestra del millón de cosas que le aberra, pero lo compensa con su buen gusto musical, cinéfilo, de series, su humor,.. Vamos, que es un pergullido simpático.
Su ex-compi, el Di es otro pergullido de la vida con mucha gracia: trabaja en una cueva con un Uruk-hai que le toca los huevos (musicalmente hablando, claro) a menudo. Y es que el Di hay cosas que no le gustan que le toquen: su música, los huevos y el tupé.
Labraga es otra de las pergullidas con más gracias del país. Tan sólo recordar aquella convesación "J. estaba casada con un francés, que era escritor. Vamos, un gilipollas!"
Ah, y los administradores de fincas que soportan a los vecinos gilipollas a tiempo completo deben de ser los primeros pergullidos laborales del país. Mi rendido homenaje a su paciencia.
martes, 29 de julio de 2008
Mis Vecinos
Como en cualquier otro grupo humano, el porcentaje de gente normal y de gilipollas es igual por provincias, edades o comunidades de vecinos.
Lo malo es cuando te toca como vecino un ser que, además de poseer la cualidad de ser un gilipollas, tiene tiempo libre para hacer "el capullo".
Todo esto viene por medio del administrador de la finca, un pobre hombre, con el culo pelado de escuchar sandeces en interminables reuniones de vecinos, donde es más impotante poner a parir a los ausentes que centrarse en los problemas de la casa, te relata sin el menor entusiasmo la última idea feliz de la/el gilipollas a tiempo completo.
Y lo mejor de todo es que el sujeto que nos ocupa y al que no pongo de momento cara, y que no pienso hacer nada hasta que se manifeste y salga del "economato" en el que se escuda tras el administrador, suele ser un personaje que se le llena la boca de palabras: convivencia, junta extraordinaria, derrama, etc.. Su filosofía de vida es que él hace el bien para la comunidad, cuando la realidad es que el resto de la comunidad está hasta los huevos de su altruismo de "todo a cien".
Continuará.
Lo malo es cuando te toca como vecino un ser que, además de poseer la cualidad de ser un gilipollas, tiene tiempo libre para hacer "el capullo".
Todo esto viene por medio del administrador de la finca, un pobre hombre, con el culo pelado de escuchar sandeces en interminables reuniones de vecinos, donde es más impotante poner a parir a los ausentes que centrarse en los problemas de la casa, te relata sin el menor entusiasmo la última idea feliz de la/el gilipollas a tiempo completo.
Y lo mejor de todo es que el sujeto que nos ocupa y al que no pongo de momento cara, y que no pienso hacer nada hasta que se manifeste y salga del "economato" en el que se escuda tras el administrador, suele ser un personaje que se le llena la boca de palabras: convivencia, junta extraordinaria, derrama, etc.. Su filosofía de vida es que él hace el bien para la comunidad, cuando la realidad es que el resto de la comunidad está hasta los huevos de su altruismo de "todo a cien".
Continuará.
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